el mejor guionista del mundo...

fotos del casting de juego de tronos, caracterizado!

2009-10-26T10:37:00.000-07:00

Se conoce que hoy me he levantado monotemático:

Además, se nota que son oficiales de HBO... Ningún fan hubiera escrito jamás el nombre de Cersei como "Sersei"

casting de juego de tronos

2009-10-26T06:29:00.000-07:00

Al final me lo he currado un poquito más y les he robado el casting a los chicos de Winter is coming (actualizado a fecha de 20 de octubre de 2009).

Equipo artístico

Familia Stark, lobos y habitantes de invernalia

Sean Bean como Eddard Stark
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Jennifer Ehle como Catelyn Stark
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Richard Madden como Robb Stark
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Sophie Turner como Sansa Stark
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Maisie Williams como Arya Stark
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Isaac Hempstead-Wright como Bran Stark

Kit Harington como Jon Snow
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Alfie Owen-Allen como Theon Greyjoy
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Donald Sumpter como Maester Luwin
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Ron Donachie como Rodrik Cassel
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Familia Baratheon, leones y habitantes de desembarco del rey

Mark Addy como Robert Baratheon
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Lena Headey como Cersei Lannister
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Jack Gleeson como Joffrey Baratheon
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Peter Dinklage como Tyrion Lannister
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Nikolaj Coster-Waldau como Jaime Lannister
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Rory McCann como Sandor Clegane
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Esme Bianco como Ros (también conocida como prostituta de pelo rojo)
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Familia Targaryen, Dragones y habitantes del otro lado del mar

Harry Lloyd como Viserys Targaryen
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Tamzin Merchant como Daenarys Targaryen
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Ian McNeice como Illyrio Mopatis
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Iain Glen como Jorah Mormont
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Jason Momoa como Khal Drogo
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Guardias de la noche y habitantes del muro

Joseph Mawle como Benjen Stark
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Jamie Campbell Bower como Waymar Royce
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Richard Ridings como Gared
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Bronson Webb como Will
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Equipo técnico

David Benioff - Escritor/Productor ejecutivo
D.B. Weiss - Escritor/Productor ejecutivo
George R.R. Martin - Escritor/Productor ejecutivo
Guymon Casady - Productor ejecutivo
Carolyn Strauss - Productor ejecutivo
Ralph Vicinanza - Productor ejecutivo
Vincent Gerardis - Productor ejecutivo
Frank Doelger - Productor
Mark Huffam - Productor
Jo Burn - Productor
Thomas McCarthy - Director (pilot)
Sean Guest - 1st assistant director
Julia Frey - Productor de efectos visuales
Gemma Jackson - Diseño de producción
Nina Gold - London casting director
Amy Berman & Carrie Frazier - Los Angeles casting directors
Michelle Taylor Spellman - Los Angeles casting associate
Kerry Barden & Paul Schnee - New York casting directors
Allison Estrin - New York casting associate
Michele Clapton - Diseño de vestuario
Carla Self - Asistente de cuenta

Todos los nombres, fotos y links son obra de

winter is coming

Juego de tronos, el casting

2009-10-26T06:14:00.000-07:00

Ya tenemos el casting del piloto cerrado, y la verdad es que como no la terminen eligiendo pienso salir de las oficinas de la HBO con una lata de gasolina vacía, un mechero y un paquete de gominolas.

Moras...

Negras y rojas...

http://winter-is-coming.blogspot.com/2001/01/cast-so-far.html

Genial también lo que ha dicho Grr "Tito" Martin al conocer a las dos actrices que harán de Sansa y Arya.

"He conocido a Maisie Williams y Sophie Turner (y sus encantadoras madres). Son maravillosas, brillantes y guapísimas y arden con entusiasmo, excitadas por ser parte de esto.

Y ahora estoy teniendo punzadas de culpabilidad por todos los horrores que van a tener a través de los meses y años por venir, gracias a mí.

Voy a tener que reescribir los libros de tal forma que sólo les ocurran cosas bonitas a Arya y Sansa. La historia puede cambiar un poco."

Y tanto que cambia... aunque yo creo que es maniobra de distracción... Todo sea por no sentarse a escribir el jodido Myrense knot...

"I've met Maisie Williams and Sophie Turner (and their charming moms). They're terrific, bright and beautiful and bursting with enthusiasm, excited to be a part of this.

And now I'm having pangs of guilt about all the horrors that they're going to have to go through in the months and years to come, thanks to me.

I'm going to have to rewrite the books so only nice things happen to Arya and Sansa. Might change the story some."

El monstruo del sebadal!!!

2009-10-22T13:56:00.000-07:00

Sinopsis:

Daniel MacLeud, becario a tiempo completo en la secretísima agencia del gobierno ONG (está visto que a nuestros dirigentes nunca se les dieron bien los acrónimos) asiste al primer ataque de una horrorosa criatura mutante, un montón de algas que ha cobrado vida y empieza a arañar a bañistas y políticos sin una razón aparente…

Aparte de ser políticos, claro…

Primer corto nacido, producido y publicitado desde la blogosfera, el Monstruo del sebadal nace como una parodia de las películas de la Troma, homenajeando a clásicos como el Monstruo del pantano, Godzilla, El vengador tóxico o Ciudadano Kane. (O superándolos, ya que como dice nuestro montador “nuestro corto no te duerme, Ciudadano Kane, sí”).

Rodado con unos medios que avergonzarían a Roger Corman por manirroto, el cortometraje nació con clara vocación de piloto de Sit Com: estilo multicámara, tamaños abiertos de los planos, énfasis en el trabajo actoral, e iluminaciones planas que permitan ver lo que están pensando los actores (que habitualmente incluyen al director y a sus muertos) y con una duración que se acerca peligrosamente a los 25 minutos.

Mención aparte merecen los títulos de créditos finales, realizados por el ornitorrinco enmascarado, donde se puede comprobar el gran trabajo de este artista de las tipografías y los grafismos… (pero en serio, ¿alguien se va a quedar a verlos?).

¡Entra en su página web! ¡Hazte su amigo en el facebook! ¡Síguele los twiteos! Y si no lo haces, recuerda: la próxima vez que vayas a la playa… ¡no des nunca la espalda al mar!

www.elmonstruodelsebadal.com

DE UN JUEGO SIN FINAL

2009-08-05T00:54:00.000-07:00

Las pequeñas manos de Raen arrastraban un cordel por el frío suelo. Siempre intentaba colocarse al lado de la fogata, donde la lumbre calentaba el suelo de piedra hasta hacerla templada, pero hoy su madre tenía que tejer una manta para uno de los caciques del pueblo. A él le tocaba jugar con su hermana en una de las esquinas de la cueva.

-Ese nudo está muy lejos- se quejó su hermana Raina- no voy a poder llegar.

Raen comprobó los nudos, que ya cubrían el suelo formando una red de esparto y tela blanca. Miró a su hermana, la figura pequeña y frágil al otro lado de la caverna, la mirada suspicaz de quien no le gusta perder un juego y el pelo blanco y largo, viva imagen del de su madre. Sólo tenía seis años, pero ya le gustaba jugar según sus propias reglas.

-Sí no te gusta el juego, puedes meterte en las pieles- replicó Raen- ya jugaré yo solo.

-¡Mamá! Raen no me deja jugar.

-Raina, Raen, dejad eso y venid aquí. –Raen miró con fastidio el trabajo que había hecho desde el ocaso, dejó la figura de la hermana blanca sobre una casilla sin atar y se acercó a regañadientes a su madre, aún jugando con el último trozo de cordón entre las manos.

Raina miró a su hermano con una sonrisa pícara. Los dos se habían quedado sin jugar, pero el próximo día su hermano aceptaría sus condiciones con tal de que no llamara a su madre. Esta apenas separó la vista de la manta cuando los niños se sentaron a su alrededor, conteniendo una sonrisa que demostrara cuanto disfrutaba con sus riñas infantiles.

-¿Qué historia queréis oír hoy? – decía mientras daba una puntada más a la dura lana que tenía entre las manos

Raina fue la primera que habló, arrebujada en una suave piel de ciervo

-¡La de la princesa dragón! ¡o la de la pócima del amor! ¡o la de la niña que llegó a ser reina!

Las manos de Raen terminaron de formar una tela de araña con la cuerda que le queda en las manos. Levantó la figura, y observó a su madre y a su hermana a través de ellas, mientras Raina continuaba sugiriendo más historias de las que cualquier bardo podía conocer. Cogió uno de los vértices de la tela de araña y tiró de él, desbaratando la figura casi al instante.

-Madre… –Dijo el joven, no atreviéndose a levantar la vista de la telaraña que tenía entre manos.

-¿Sí, Raen? - La madre tenía aún la vista fija en la manta que está tejiendo. Raen se mordió el labio por un instante, antes de hacer su pregunta.

-¿Podría contarnos la historia del rey de los muertos?

La madre apartó las labores que tenía entre sus manos y le mira, algo sorprendida, como si una nube de preocupación cruzara su rostro. Sin embargo sonríe. No parecía que hubiera vivido veinticinco inviernos. Su cara empezaba a mostrar más de una arruga, y sus ojos sabían mucho más de lo que una joven mujer como ella debería haber visto. Su pelo era blanco como el de su hija y hacía su mirada más fiera que la de una leona de las nieves.

Bajó la mano, buscando con la punta de los dedos un puñado de tierra que aferrar. Al levantar la mano, la arena empezó a caer de sus dedos en un pequeño hilo de arena que se estrellaba contra el suelo. Pero al pasar por delante de la fogata, la sombra de la arena crea extraños dibujos de sombras en la pared de la roca. El primero de ellos es una flor, preciosa y brillante, que se marchita en apenas unos segundos.

-Todo lo bueno y bello de este mundo se puede corromper. – Comenzó a narrar su madre- Recordadlo bien, pues el señor de la muerte es el ejemplo incluso entre los dioses.

Las sombras van cambiando con las palabras de la madre, mientras los granos de arena caen, sin desaparecer nunca de su mano, recreando con sus sombras la historia de la cruzada contra Absolon

Patata Caliente

2009-07-14T05:05:00.000-07:00

Apollo mantenía la vista en los papeles que cubrían como una segunda capa de baldosas el suelo de la sala. Mapas de salto, cartas de atronavegación, los informes de los raptor que enviaba constantemente… incluso relatos de capitanes demasiado ebrios para escribir correctamente un diario de abordo. Cualquier cosa que pudiera ser un débil resplandor del faro que iluminaba a lo lejos la llegada a Kobol. Era un trabajo largo, tedioso… pero no tenía nada más que hacer tras los barrotes de la prisión.

Su padre había tenido que firmar la orden cuando se descubrió que era un cylon. El viejo había golpeado las paredes de su habitación, había tirado los libros de sus estantes y destrozado las botellas de whisky de Cáprica, probablemente las últimas que quedaban en todo el universo. El camarote del capitán parecía haber sido golpeado por un terrible tifón. Sólo quedó en pie una solitaria foto. Una foto con tres pilotos a los pies de un viper. Una foto arrugada por las lágrimas.

Las puertas de la prisión se abrieron. Los guardias se miraron entre ellos antes de apartarse y permitir el paso al manojo de nervios, papeles, ropa sudada y tranquilizantes que resultó ser el presidente de las colonias.

-El último raptor no ha vuelto – los papeles temblaban en las manos del hombre que debía guiarlos en el rumbo a Kobol.

-¿Quién tripulaba? –Apollo se preparaba para descubrir a que tres personas había enviado a la muerte. Otra vez.

El presidente leyó los nombres de una de las hojas. Otras veinte cayeron al suelo.

-Ice cream, tool bar, big balls… dioses, ¿tenéis que poneros estos nombres? No hay manera de hacer un discurso inspirador sin que se echen a reír.

-No te vendría mal que se rieran un poco.

-¿Crees que contratar un cómico elevaría la moral de la flota?

-Gaius, lo que sé es que si baja más no tendremos sitio en los calabozos para encerrar a los amotinados. Y aquí ya estoy bastante estrecho. –Buscaba uno de los libros que había desechado y volvía a seguir las divagaciones del viejo lobo del espacio borracho. Casi se olía el alcohol que destilaba su piel al escribirlo- ¿Cómo ha ido la última reunión del quórum?

-Ah, muy bien, muy bien… me han despedido.

El libro cayó al suelo de golpe. Apollo miró a Gaius Baltar con cara de incredulidad.

-¿Cómo han hecho para sacarte del despacho presidencial? ¿Te han quitado a las becarias y lo han llenado de granjeros barbudos de Aerilon?

Gaius continuó paseando por el otro lado de la puerta de su celda. Ver a aquel hombre desesperado, despojado de su cargo y emocionalmente destruido le hizo plantearse hacia que lado estaban colocados esos barrotes.

-Queda un cylon en la nave. Dos, si contamos al que está en el calabozo trazando rutas de salto hacia ninguna parte. Casi no nos queda tylium para encender un mechero. Los alimentos escasean. He hecho una aproximación del racionamiento, pero no dará para más dos meses. Los capitanes de la Trhonos y la Argos piden placas solares y que el reparto de aguas sea rotatorio para que no les toque a ellos el fondo de la barrica. Dicen que sabe a rayos.

-Es que la barcaza de víveres era un transporte de petróleo. ¿Por qué me cuentas todo esto?

-Porque eres el nuevo presidente de las colonias.- sacó un papel de la cada vez más delgada montaña de papeles con la que había entrado.- Esta es la última acta del partido que firmé, nombrando un vicepresidente. Ascendiste dos minutos después, cuando me hicieron firmar la renuncia. Vístete y arregla la celda. Me temo que jurarás el cargo desde ahí. No me dio tiempo a arreglar la orden presidencial para liberarte, tendrás que firmártela tú mismo.

Apollo miró a Baltar, y después al papel que le tendía. Lo leyó rápidamente, comprobando si era legalmente factible. Levantó la vista hacia el ex-presidente. Realmente lo había hecho, había nombrado como presidente de las colonias a una tostadora.

-Me equivoqué contigo, Gaius

-¿Ah, sí? ¿En qué?

-Realmente no te hace falta contratar a un cómico.

T4... La Terminal Del Pánico

2009-03-05T13:58:00.000-08:00

Este post va dedicado a Barbie y su katana de Hatori Hanzo. Algún día tienes que explicarme cómo Beatrix Kiddo se hace un viaje transoceánico con la katana al lado suyo. ¿Los asientos de primera tienen porta-katanas en el reposabrazos? ¿Pagan suplemento por contener un alma de samurai adicional? ¿Por qué a mi me hacen guardar la mía en el porta equipajes?

Yo estaba preparando mi viaje a Barcelona, ciudad mágica donde las haya... Tiene ese extraño poder de desaparecer de mi memoria tras una espesa cortina de alcohol que lo desdibuja todo. Hay ciudades así. Granada lo es, Dublín lo es... y si cambias los efluvios del alcohol por el humo de... ejem... "bocadillos" de Amsterdam, esa también tiene unos poderes de ocultación impresionantes. Mejores que los del anillo único, el yelmo de Atenea y la capa de invisibilidad de Harry Potter juntos

Aunque mis amigos dicen que se puede luchar con dragones por las calles, nadar sin agua hasta la entrada del siguiente pub, y ver fractales que te atacan detrás de cada esquina. Ellos... sí... mis amigos...

En fin... Destino: Barcelona. Primer objetivo: Barajas, T4

Mi tiempo estimado de llegada desde la estación de palos de la frontera hasta la T4 era de 45 min. Estimado por mí, obviamente, que me crié en Tenerife calculando que en 12 minutos llegabas a cualquier parte de la ciudad y te comías un perrito caliente.

Obviamente mis estimaciones eran demasiado optimistas. Lo comprobé cuando llegué al auto check in de Iberia e introduje mi DNI y Apellido. Pasé a la maquinita de al lado, pero debía estar compinchada con su compañera porque me dijo exactamente lo mismo. Lo medité unos instantes y me fui a hablar con una de las personas humanas de detrás del mostrador. Puse mi mejor cara de niño travieso arrepentido (con 28 años debería buscarme una cara más digna para estas ocasiones, pero la de Leónidas ya está cogida) y le pregunté:

-Disculpe, pero la máquina esa me dice que tengo el VUELO CERRADO. ¿es tan malo como suena?

Señora que me mira unos instantes, imagino que incapaz de creer que me esté tomando tan bien perder un vuelo. (Qué queréis, nunca llego a tiempo a los vuelos. A veces hasta me han castigado por ser el último. Me dicen que hay un señor en mi asiento, y que me va a tocar sentarme con los estirados de primera, me van a dar de comer y que voy a tener que beber hasta salir mareado como un piojo. Después era normal que mi madre, mi ex o mi perro me echaran la bronca por bajar borracho del avión. Los de Iberia son muy elaborados en sus torturas)

La señora se recupera: -Sí que es malo, sí. ¿Anda, para donde vas?

-A Barcelona

Ella mira el reloj.

-¿¿¿El vuelo de las 15:15 a Barcelona??? -pregunta como si se hubiera dado cuenta de que el anticristo se había reencarnado frente a ella mientras había bajado la vista a chequear mi vuelo

-No, no, que va...-digo yo como si lo que fuera a decir a continuación representara una diferencia capaz de salvar el mundo- el de las 15:25

Me mira, dice "vale" y empieza lo que doy por llamar el juego de los Aforismos

-¿Tenías que facturar?

Miro mi bolsa de equipaje, que pesa unos 15 kilos, y rebosa por todos lados el cacharrito de comprobar los tamaños, más el portatil, más la bandolera, más la PSP. Le pongo la mejor de mis sonrisas.

-No, que va, si casi no llevo nada. (eufemismo 1)

-A ver si te encuentro algo, que estos a veces no se llenan... (eufemismo 2, ibamos un pasajero por fila, estirados desde el pasillo a la ventanilla. Creo que ha sido lo más parecido a viajar en jet privado o a huir de los langorian)

-Bueno, has tenido suerte, has pillado el vuelo porque tenía un poquito de retraso. (eufemismo 3... porque fueron hora y media para embarcar y otra hora y media dentro del avión esperando por pista. Yo creo que el piloto se equivocó y se metió en la M-30. Con la caravana de la hora punta.)

Entonces me pidió el carnet de identidad... flash a través de mi cerebro. J, ¿cuándo se caducaba tu DNI? Temblando le entrego el carnet mientras veo la fecha que hay al lado de: válido hasta... 19-02-09. Uy, que poco, caducado por 14 días.

Yo creo que la señora estaba tan harta de mí que ya me mandó atravesar todo el aeropuerto. Y me refiero todo, que era la puerta H3, que casi hay que salir y coger un taxi para que te lleve. Además, te marcan el tiempo que tardas caminando: puertas H, 9 minutos (como si el que lo escribió quisiera haber añadido "no te va a dar tiempo"... pero imagino que en algún momento echaron a ese publicista por poseer un club de sadomasoquismo) y todo esto, cargado con tantas maletas que parecía el chino del principio de aterriza como puedas II.

A pesar de todo esto, cogí el vuelo, atravesé la península, me explicaron como se pone un chaleco salvavidas (imagino que para que si el avión se cae en algún lugar de la meseta central inflemos el chaleco y rebotemos al llegar al suelo) y llegué a Barcelona, donde me he ido a la casa de barraquito.

Sin embargo no es lo mejor del día.

Lo mejor del día es que ¡volví a escribir en el Blog después de dos meses!

Gracias, Barbie, este va por ti (y por la chica maravillosa del mostrador de Iberia)

Non-coitus-interruptus

2008-12-23T08:39:00.001-08:00

D y yo estábamos discutiendo en la cama.

J: ¿Pero te ha gustado, verdad?

Un silencio tremendamente elocuente nació de sus labios.

J: Joder, no me digas eso... es de lo poco en lo que estoy seguro que soy bueno.

D: Hombre, malo no eres, pero bueno...

Guardemos un minuto de silencio por mi autoestima, por favor. Ya no volveremos a verla entre nosotros.

J: Pues eres la primera que se queja.

D: Oye, tú me has preguntado, yo sólo te he dicho lo que pienso. No te iras a obsesionar, ¿verdad?

J: No, claro... si no te ha gustado no te ha gustado. Punto y final.

...
..
.

J: ¿Y se puede saber que es lo que no te ha gustado? ¿el ritmo, la intensidad, la duración, el tamaño?

Hubiera preparado un test allí mismo, 50 preguntas con 5 respuestas posibles cada una, y sin opción de No sabe/No contesta, pero no tenía el word a mano

D: Y yo que sé, J... Mira, si te hace sentir mejor, es que lo hago todas las noches con muchos.

¿Y se supones que eso tiene que hacerme sentir mejor?

J: ¿¿¿Y se supone que eso tiene que hacerme sentir mejor???

D: Es que la mayoría son muy buenos, por eso repito.

J: No lo estás arreglando precisamente.

D: Mira, es que con este aprendo un montón mientras lo hago, a este se le nota la rabia contra el mundo, esta es tan tierna e inocente...

Fueron 45 minutos escuchando las razones de por qué otros eran mejores que tú en lo que creías que hacías bien, hasta que se dio cuenta de que llevaba 15 minutos mirándola con ganas de matarla, y decidió darse la vuelta y echarse a dormir. No sé cuantas veces pensé en estrangularla aquella noche... imagino que hasta que amaneció y se me fueron al traste las posibilidades de hacer desaparecer el cadáver.

Pero en fin, ya lo he superado.

¿Que no le gusta leer mi blog?, ella se lo pierde, ¡Ea!

...
..
.

(Ya podría haberme dicho que follo mal. La verdad, me lo hubiera tomado mejor)

Las Seis Citas Del Apocalipsis (Parte III)

2008-12-02T07:45:00.000-08:00

"No había visto a esta chica desde que trabajábamos juntos. Cada mañana, antes de entrar a currar, me pasaba por su edificio para verla unos minutos, respirar un poco de la paz que irradiaba, guardar el rifle de francotirador con el que pensaba entrar en los informativos de las tres y poder volver a mi gris oficina a aguantar otro día de insufrible rutina

(Quien dijo que el trabajo de guionista es maravilloso y lleno de glamour porque trabajas desde casa y rodeado de estrellas no sabe de que habla. No ha estado en una serie en la que escribes en un cubículo, hacinado con otros 4 desgraciados, con un cristal por el que la gente se asoma a mirar como escribes. Hay un cartel en ese cristal. En él pone: "no echar de comer a los guionistas")

Hace un par de semanas conseguí su facebook y utilicé mis más sutiles artimañas para coincidir con ella... estas artimañas incluían termos de café y música lo más estridente y ruidosa posible para no dejarme dormir mientras esperaba durante horas a que cambiara su estado en el facebook para coincidir con ella (Cuando descubrí que el facebook tenía chat mi vida cambió muchísimo... bueno, no es cierto, pero se hizo un poco menos preocupantemente obsesiva).

La cosa es que al final conseguí engaña... digo, convencerla de que soy un tío simpático y normal con el que se puede quedar para tomar una pizza, ver una peli e ir a un concierto. Y fue una tarde genial en la que además de hacer todo eso descubrimos que yo era mucho mejor arquitecto borracho que ella sobria, y que le quedarían estupendamente los fracs de una de las tiendas culturales que vimos esa tarde... (vale, pasamos por La Jugetería, ya está, ya lo he dicho... no sé que tiene esa puñetera tienda que hace que de repente las conversaciones sean mucho más fluidas e interesantes).

Acabamos en casa, viendo una peli, contándole entre susurros un cuento de terror (si, lo sé, pero seguro que aquí quien más y quien menos le ha contado un cuento a su pareja para llevársela a la cama) y dándole uno de los masajes más sensuales que recuerdo haber hecho, cuando de repente me recuerda que tenemos que irnos al concierto, que ha quedado con un amigo suyo del último rodaje que había tenido. Pasados un par de minutos conseguí levantarme y fuimos para allí.

El chaval era genial, encantador, alto y hacía trucos de magia. Era como Barney, pero sin tener que ponerse traje. Ella evidentemente se quedó a su lado durante todo el concierto, mientras yo bebía una copa tras otra, sonreía mientras miraba a la cantante que confundía mi nombre y me preguntaba donde demonios había dejado el rifle de francotirador.

Acabó el concierto y me ofrecí a acompañarla hasta la parada, pero entonces nuestro amigo también se ofreció y yo recordé de pronto que era mi fiesta fin de rodaje y que mis compañeros debían estar de fiesta por allí, en alguna parte."

-Joder, lo siento, que te hagan eso es una putada...

-Ya, bueno... dice un viejo proverbio árabe que cuanto más bonito es un sueño, menos tardas en despertar... este lo era tanto que debía haber durado el latido de un amante. Debería sentirme inmensamente feliz con lo que duró.

-¿Por qué no les dices a tus citas esas cosas? Seguro que tendrías más éxito.

-Bueno, no sé... a ver si la veo esta noche por el messenger, le pregunto que tal todo, nos reímos y le pregunto que si hace algo la próxima semana...

-Oye J... que sé que es una putada, pero que se fue con otro...

-No, si no es por eso, si la llamaré para saber de ella, como está, hacerla reír... la próxima semana hay una fiesta del curro antiguo... imagino que le hará ilusión ir...

-J... que se fue con otro...

-De todas formas seguramente quedemos, la noche empiece de maravilla, tengamos un malentendido, yo haga alguna estupidez en algún momento de la noche, y luego cuando intente arreglarla, la cagaré algún más. Me borrará del messenger, del face book, de las felicitaciones de navidad. No se lo voy a reprochar, porque será lo más lógico que podría hacer, pero me joderá mucho perderla...

-Joder J...

-¿Si, MGM?

-¡Que se fue con otro!

Si es que a veces creo que mi psicólogo tenía razón con lo de mi comportamiento obsesivo. Mañana vuelvo al tratamiento.

Las Seis Citas Del Apocalipsis (Parte II)

2008-11-21T13:49:00.000-08:00

"Bueno, la primera no debería contarse como cita, cita… me explico, no esperaba quedar con ella. Se presentó casi sin avisar. Es una amiga, actriz, empezó haciendo unos cortos de arte y ensayo, y en un momento se centró más en la parte del ensayo. Y ensayó, ensayó y ensayó, hasta que hace un par de años acabó ganando el premio a actriz revelación en el festival erótico de Barcelona.

La cosa es que el rodaje acabó temprano, (algún problema de última hora con el actor… actores… equipo de veterinarios… no la entendí muy bien) y quedamos para comer. Llegamos al restaurante, pedimos mesa, nos sentaron, y pedimos la comida mientras ella hablaba y yo repasaba desesperadamente la tabla del 17 para mantener mi mente por debajo del punto de ebullición.

Quizás debería haber dicho antes que mi amiga había venido desde el set con el vestuario de la película puesto.

Teniendo en cuenta las posibilidades, es de agradecer que el vestuario de la peli fuera lo suficiente discreto para no provocar una estampida hacia ella o una visita a comisaría, pero aún así el traje de colegiala recatada del opus me estaba matando.

Y podía haberse quitado las dos coletas, digo yo.

En fin, terminamos de comer, fuimos a un par de librerías (es curioso, a los dos nos gusta el cine y los desnudos eróticos, pero creo que si a mí me interesan por trabajo y placer, en su caso se cambian los parámetros) visitamos un par de sexshops y en el momento que me quedé embobado con la imagen de una de las dependientas hablando sobre corsés y zapatos de tacón, mi amiga me sacó de mi ensimismamiento con dos sílabas… lesbi… le susurré cómo lo sabía y me sonrió inocente… vaya, parece que quien más, quien menos, todos llevamos un artista dentro.

Fuimos a casa, donde estuvimos viendo las fotos de la última sesión que había hecho para una revista alemana, los videos para una productora japonesa, y las actuaciones con una agencia americana (para que luego digan que nuestras actrices son poco internacionales). Entonces me miró, y con “venga, hay confianza”, me estuvo enseñando los piercings que se había hecho después de la última película. Si la confianza llega hasta la altura donde llegaron el pantalón y las braguitas, puedes creerme, éramos íntimos.

Entonces nos sentamos, nos pusimos un par de videos del youtube, nos reímos, nos tomamos un zumo, y ella se fue a casa de un amigo que le llamó en ese momento… Oye, MGM, ¿estás bien?”

-Esto… ¿va en serio?

-Bueno, he quitado lo de los gemidos en la calle capaz de hacer derretir el muro de los hielos galácticos, pero sí.

-¿Y esto es normal?

-Esa es la cosa, que esto viene siendo lo más normal del mundo entre nosotros, así que nunca sabes si es el momento de atacar… y no quiero ser el primer tío del mundo al que una actriz de cine X le diga: no, creo que te confundes, yo sólo te quiero como amigo…

-Vaya…

-Sí, vaya…

-Oye, y esta chica ¿tiene número de teléfono?...

…Eléctricos…

Las Seis Citas Del Apocalipsis (Parte I)

2008-11-20T10:39:00.000-08:00

Era lunes. Los lunes me voy a un bar de huertas donde sirven pintas al precio de tercios. Y ese fin de semana había sido tan horrible que necesitaba todo el alcohol que me pudieran dar por la paga de un guionista a sueldo. (Que es como la de un pistolero a sueldo, pero sin pistolas, sin el glamor y con muchos menos ceros).

((Siempre he estado de acuerdo con Terry pratchet en que los asesinos a sueldo deben ser los que más valoran la vida… al precio que cobran sus servicios ya pueden adorarla))

Pues estaba yo en mi rincón, pensando en cambiar de profesión por la de monje carmelita cuando veo entrar a mi amigo el Mejor Guionista del Mundo, y eléctrico de profesión (MGM o Metro Goldwing Mayer de aquí en adelante). Me vio, y se acercó a mi mesa. Yo no quería contar nada de mi humillante fin de semana, pero este hombre es un maestro de los interrogatorios.

-Hola, ¿Cómo va todo?

-He tenido seis citas este fin de semana y no ha habido sexo en ninguna.

Lo que yo os diga, un maestro de los interrogatorios. La CIA debería tenerle en nómina para dar clases a Jack Bahuer.

El personaje no haría eso...

2008-10-23T07:39:00.000-07:00

Eran las 21:45 de la noche en el plató. Se veía claramente el nerviosismo en todo el equipo. Los productores habían arreglado dos horas extras con todo el equipo (¿todo? No, no creais eso, muchachos. Todo se referirse al equipo de luces , de sonido, y de camara. A los actores se les paga por sesión y a los guionistas... bueno, a estos si se puede no se les paga).

Me disperso. Era tarde, y en quince minutos se recogía todo. El director ensayaba el último plano del día:

- Y cuando se cierre la puerta esperas. Poco a poco te vas dando cuenta de que es el amor de tu vida la que se está yendo. Recuerdas los momentos con ella, lo intenso que ha sido. Y en ese momento tienes una revelacion. Corres hacia la ventana y la abres de par en par para gritar tu amor...

-El personaje no haría eso.

Silencio en el plató. Es una frase que si pasas el suficiente tiempo en este mundillo acabas escuchando: a un actor justificando sus movimientos, a un director para quitarle alguna idea de la cabeza a un actor, a algún guionista que lo dice y al que nadie hace caso, o a algún productor realmente metomentodo y crucificable.

Creo que nunca se lo había oído decir a un eléctrico.

La calma que precede a la tormenta. El eléctrico, tranquilo mientras todos le observan. La mano sobre la bolsa a la cintura, el metal de la leatherman brillando a modo de revolver... como si estuvieramos en mitad de Ok corral y él estuviera a punto de entrar en la mitología americana... y entonces, en cuestión de segundos, sobreviene la explosión de egos. Quien se atreve, quien osa, quien se interpone entre el genio creador y su obra? un simple eléctrico?

Mi amigo aguanta sin inmutarse la balacera. El plano continúa, los cámaras toman su lugar, el microfonista coge la pértiga, el productor pasa a su lado susurrando un "ya hablaremos" que suena a epitafio. El ayudante da la acción porque el director se encuentra demasiado alterado.

La escena es maravillosa, todos trabajan a la perfección, la actuación es intensa pero controlada. Soberbia. El actor arruga en sus manos la carta que le ha dejado su amada hasta que se ve en sus ojos el brillo del perdón.

Corre hacia la ventana para anunciar su amor a gritos y al abrir los póstigos de la ventana encuentra un foco de 5.000 watios a 40 centímetros de su nariz. Grita, pero no precisamente su amor. Un enfermero corre a socorrerle. El director se lleva las manos a la cabeza. Se acabó el rodaje por hoy.

En mitad del plató seguía el eléctrico, mirando con cierta piedad la escena, antes de darse la vuelta y recoger su guardapolvo.

El personaje no haría eso...

Y luego habrá quien dude de si es el mejor guionista del mundo.

Tengo un amigo...

2008-10-20T15:16:00.000-07:00

Tengo un amigo que asegura que es el mejor guionista del mundo.

Y no sólo eso, sino que además le parece que es de lo más sencillo. Le sale natural. Puede ver las historias moverse y fluir bajo sus dedos como si fueran pequeñas marionetas manejadas a su antojo.

Puede inventar personajes maravillosos, creibles, sorprendentes y reales en apenas unos segundos. Puede ver como dos personas se pasan un cigarrillo en un bar e inventar una historia que te dejará pegado a la barra durante media hora, con la boca abierta y la cerveza caliente. Conoce todas las reglas, ha leído todos los libros, sabe todos los trucos, y además no necesita utilizarlos.

No tiene que aguantar a productores que le exijan horarios de entrega imposibles, ni que le digan una y otra vez que no ha pillado el tono. No lo necesita, él no ha ido a suplicar a la puerta de la productora una oportunidad para demostrar su talento. Tiene otras fuentes de ingreso, y si no le admiten lo que él ha creado, no tiene que rebajarse a hacer una reescritura tras otra, prostituyendo cada vez más su idea conforme sube la numeración de la versión.

No tiene que pelearse con directores que quieren imponer su visión artística, con actrices que quieren que su cara esté continuamente en el plano, con jefes de producción que te hacen elegir entre un personaje episódico o una localización en el multifuncional, y te crucificaran boca abajo y te enterrarán bajo un cruce de caminos si se te ocurre pedir las dos a la vez...

Claro que mi amigo juega con ventaja.

No ha escrito una página en su vida.

(No te jode... ¡Así hasta yo!)